我爱你们！大家~~

      有好久没上来看看了，因为……去了哥哥家！每天都WOW~~呼呼~~真是不好，好像有点上瘾了呢。其实，昨天是爸爸的生日~~今天我们去扫墓了。呵呵~~~深呼吸！真的没事啦~没事啦~叶子！！加油！

     

       路途不是很远，也许是因为大家都在咀嚼着紧张的气氛，所以刻意的……佯装吧……不过怎样都好，我们总算没有在路上就哭出来，大家都好坚强！真的啊~~

 

       然后，我们上了山，到现在我都不知道我们究竟去了哪里扫墓，十三陵？也许是吧，我不想问，懒得问！我一直站在爸爸的墓旁边，我甚至不想走过去，不知道为什么，今天我坚强的很，我没有……失声痛哭，当然以前也没有（在妈妈面前），我笑着，真的笑着，只是流了一脸的泪水，不是的，我已经明白了，明白了我已经失去了爸爸，因为明白了，所以……只是怀念而已，我知道的。

 

      爸爸他，其实在他生日的那一天，我就已经对着月亮说过了，我已经改变了我的想法，爸爸你……可以忘记我，真的不用再想着我们了，多么的不容易离开这个烦扰人心的尘世，就不要再有丝毫的眷恋了，我真的长大了，明白了好多好多，也看开了很多很多，爸爸……不用记得我了，忘了我吧。我想只要我的心里记得你……爱你就已经足够了！呵呵~如果你真的能听到我说这些，爸爸，你一定也会很欣慰吧！因为，叶子，已经不再是那个只会把着楼梯扶手上楼的小娃娃了，叶子，现在很高哦~虽然还是没有妈妈高，但是叶子一定会努力的，为了您，为了妈妈，为了我们的家！叶子一定会努力的！！爸爸，你在那边也要开心哦~~为了你自己而开心哦~~再过几天8.6号~就是您去世一年的忌日了，我想我们应该不会再去一次了，但是……叶子会在家里默默地为您祈祷的！

 

      爸爸，我爱您！永远永远最爱的人！

 

 

    总感觉自己最近好忙得样子，可是回过头来却一点忙过的痕迹都没有留下，恍惚的好像自己虚度了这许久的光阴。“啪！”打自己的脑袋，到底在想些什么？都已经是跨入高三的人了，竟然还有闲情在这里浪费时光，好吧，考砸了别赖任何人，抽你自己就对了！所以写下来，记住究竟是谁早就了你的明天，不是别人，是你自己！让别人也明白，谁都没有通天的本事能只手改变一个人的明运，除非这个人自己先放弃了！

 

    白痴！真的是玩疯了，好吧，等到今天从游乐场玩回来，一切就会真正的步入高三的轨迹了，真的没有一秒钟能再留给我来浪费了！所以……今天趁早玩够了再说，以后要自己明白究竟什么才是重中之重！

 

 

 

 

 

过年了

 

过年了，爸爸。您在天上一定看到了吧，家家户户都开开心心的，准备着迎接这来之不易的每年一次的休息日，可是……奶奶家呢，今年的我们只能每个人都躲在自己的家里，为了不想起您而做着微薄的、根本毫无意义的努力。我真的好想，好想和大家坐在一起，好想再次看着所有人扬起开心的笑脸，好想再在每次回到奶奶家以后看您忙碌的身影，看您接好电线，看着我们每个人在电视中的身影，这样，我们就好像每个人都成了生命中的主角，成了这个大家庭中的……不可或缺的那个部分。可是……最先抛弃我们的竟然是……您~~我们心中最最深处的甜蜜，瞬间变成了痛楚。

 

爸爸，我好想你！不，其实是我们都好想您，想您想到想忘记那段美好的甜蜜，想您想到呆呆的坐着却不知道今天的我们为什么而活着，为什么而呼吸，为什么而忍受着人间的种种。缺少了您，我仿佛没了活下去的勇气，仿佛再看不到任何人的付出，傻傻地笑着，再不真心。爸爸，第一个没有您的盛大节日，第一个没有您在地聚餐，第一个……我不想面对的新年，握着手中满满的压岁钱，那真的是这个世上很多人都为之而泯灭人性的东西吗？可为什么我有种想要撕毁它们的冲动，如果真的可以换回您最后睁开双眼……一秒钟就好。

 

一会儿，秦岭哥哥他们也要过来，这好像是第一次我们在中观村齐集一堂，要说起来，爸爸……这还是“托您的福”呢，这样的福气啊~呵呵，可是，我还是更喜欢、更喜欢左家庄的感觉呢，也许大人之间私下里真的有不少矛盾，也许真的有谁伤了谁的心，也许……有更多的恩恩怨怨我不知道，但是我们那一桌的孩子，将永远都是在一起不放心眼的，我们会永远的为了彼此而付出，这是承诺，是信念。

 

爸爸，您知道么？妈妈他……似乎寒了心，我想我可以理解姑姑们的难处，但是……妈妈他不能啊，因为她才是被您伤的最深的人啊，不……在我心中还有奶奶。嘴上说这没关系，心中却汹涌澎湃，有着太多太多的心理负担，却依旧保持着脸上的微笑，呵呵呵~~爸爸，这就是咱们一家子啊，真的好像。爸~~~我好恨！那天如果我可以跟您一起去就好了，如果坐在副驾驶位子上的那个人是我就好了，也许……我自私的没有为妈妈考虑半分，我这一席小气的话根本就是忽略了妈妈，可是……就这一次，让我像个小孩子，说一句我心中一直不敢说出的肺腑。爸~~~那样的话至少我可以跟您一起走，那样的话……至少您可以永远跟我在一起，我也可以永远跟您在一起，那样的话我再不用引人心中半点的痛苦，那样的话……我真的好想幸福啊~

 

今天的我，到底为了什么在忍受着，忍受着妈妈，忍受着姥爷，忍受着所有人……其实大家也是，凭什么要忍受我的多变，凭什么要为我而烦恼，凭什么要管我的吃住，凭什么……为我付出~~爸爸，我恨啊，恨我自己。我终究还是放不下这一切，终究还是无法控制住自己的情绪，终究还是……哭了！总是在哭……爸~~~~，我爱您！！！！！我真的爱您啊！为什么您听不到，为什么您不给自己多些时间听我说这些，为什么您不给我多些时间让我告诉您这些！您在逃避什么呢？我么？还是妈妈~~

 

爸爸，说得太多以至于我不知道能在说些什么，也许，只有眼泪了吧，只有眼泪可以就那么落到地面上，就那么一声清脆的告诉您——我好想您。

      如果戒指真的可以让一个人永远留在我的身边,那么每个人都该买一个戒指自己戴上,只为保留几份亲人的眼泪,只为求一个活着.
      一个月了,整整一个月了,爸爸已经走了整整一个月了.如今的我已经可以笑着面对所有的人,除了我自己……我不知道要到何时才可以，让我自己真正的开心，也许上天他真的……吝惜了我后半生的快乐，他收回了他的赐予，收回了我这生的最爱。忘不了哥哥们出现在我面前时的凝重，忘不了妈妈抱住我时的哭喊，忘不了娟姐在灵堂里的那一抹眼泪，忘不了奶奶强忍着却仍流下的泪；忘不了灵堂内，认不出爸爸是的呆滞；忘不了，当爸爸的照片掠过我面前时的不舍；忘不了佟哥那时有些寒意的眼神，向同哥哥的泪，胡颖姐姐的泪，所有人的泪，那盖着红布的盒子，四姑碑前的冲动……忘不了曾经，我也是那么幸福、快乐的孩子，有妈妈，有爸爸，有所有爱我的亲人，而今一个人的离开，陪上了一家人的快乐，沉默了，只为悼念；伤痛了，只为回忆；茫然了，仿佛没了人照亮未来的路……
    昨天的口语考试，Louder笑着夸奖我的发音，却让我在一瞬间想到了爸爸，曾经他也爱这么对我说，
笑着走出去，我强忍着面对同学，默默地，我下定决心！从现在开始，我要对所有人都好，一样的好，
最好的好，因为我不想再离开他们是也因为遗憾而哭，因为曾经的不珍惜而懊悔！爸爸，为什么不先交
会我这个，而……要先离开呢？！

    有人问我：“佟晔，你是相信‘命运’，还是相信‘人定胜天’？”我抬起头，看着她，如果是在几天以前，我一定会毫不犹豫地告诉她：“人定胜天！”但这几天改变了我，改变了我的回答：“现在，我只相信命！人胜不了天的！”看着她们，原来人真的可以在一瞬间成熟许多，经历的越多，便会多一分悟透些什么，而今天，我悟透了生命，这是身外之物，上帝一个动作就将它拿了去，任你多少眼泪也唤不回上帝的绝然。因为我只是个人，平凡得不得了，失去的再也找不回，我只能留住还能留住的东西，茫然着不知哪天又要失去，直到失去我自己的那一天，一切才会结束！我甚至开始怀疑，来到这个世界我究竟是为了什么？扯什么“爸爸是爱你的……”“他在九泉之下也会开心的……”全都是扯淡！如果爱我为什么要离开我，什么“因为爱你所以离开你……”我要的是握在手心里的真实，抓住一个活生生的人！不，其实有没有灵魂现在也已经不再重要了，我只求他能静静的躺在那里，听着我说话，这样就足够了，不要用小盒子装起他，永久的封存。我只想让他有个肉体！仅此而已了……
    墓碑开了，合了。封进了多少人的思念，关闭了多少人的内心，我听到了心门关闭的声音，因为爸
爸的离开，我才发现我的爱有那么那么的深，那么那么的广，那么那么的……痛！人就是人，别妄想胜
过上天，别忘了你的生命是谁给的，他想要走，你能说些什么呢！再见了，不，永诀了！
    My dear father . Love you untill the end of my life !

   人这辈子该活的单纯,单纯的只付出,或者单纯的只接受,又或者单纯的只沉默……这样就不会伤心，不会痛苦，因为你明确着自己的目标，这辈子只为一件事而活。I was born to love you . 是我曾一度为之感动得一句话——我生来就是为了爱你！爸爸，爱有时真的很痛，但最痛的却是——You've never give me any chance ！16年来的历练，我告诉自己，我长大了，我懂得了什么叫做爱，什么叫做情，什么叫做在乎……当我想把这一切加注到您的身上时，您却倒下了，让这一切变成了空谈，变成了后悔，变成了这一生将会永存的痛，并着痛的爱搁置在心底，犹如烈焰焦灼着生命，犹如冰雪寒冷着躯体，这是迟来的彻悟追悔着自责的岁月；并着痛的情串接着亲人，仿佛瞬间崩溃的灵魂，仿佛永远逝去的热情，仿佛不再温热的双手，托着几颗伤透了的心，游弋在梦的边缘，不小心就随风挥散。奈何桥边的等待，哪怕几十年之久也请忍耐，我们只是想帮您看尽这世界的花花绿绿，尝尽这人生的酸甜苦辣，走尽这片大地的每一个角落。附着于蓝天下的云端，便拥有了全世界，可那又如何？在16岁，我就失去了全世界！那是个有最多色彩的世界，世界里只有一个人，他单纯的只付出，我单纯的只接受，我们都那么单纯，在我生命的前16个年头，而今，在两个世界，让我们一起大喊：
                     I was born to love you !

   接受——总是个漫长却又痛苦的过程，身边的空位，以后生命中的空白终是不会再有人来填补。不
是没人愿意，而是……那是片禁区，只有您才可以涉足，多么崇高的一块圣地！您却想也没想，就那么干脆的将它忘记，我等啊等，盼啊盼，却只寻回一个盖着红布的小盒子，和……那数也数不清的泪珠，几乎要将我生生浸没。
    8月7日那天，当我看到两个哥哥同时出现在我的门口时，我就明白发生大事了，但我仍旧对他们也对自己微笑，想着……您的伤一定严重了吧，我必须要赶过去，看您，守护您，但您一定会好起来，一定会的……我笑着问容姨：“严重么？”我好怕她告诉我——已经称不上什么严重不严重了！所幸，她只是说：“严重！”我笑着点头，怎么也想不到妈妈那一句：“爸爸没了……”竟让我彻底崩了！那一瞬间，我突然怕我傻了，不会再流泪了，怕我对您的爱就那么变成了怨恨！怕我听漏了么，比如说“我们开玩笑的！”……可我……好像真的没听错啊，环视四周，我只看到一只只手颤抖着抚上面颊，
只听到一声声抽泣不间断的持续着，只觉的一秒钟都过的好慢“滴答，滴答”听得那么真切。我突然明
白这就是书中所谓的时间凝固了！凝固住的只有痛苦，那时的我只想逃开，用什么来麻痹我自己，我怕一下子真的失了声地痛苦，有违我平日地作风。
    那天，我看着娟姐哭红的双眼，也想抱着她大哭，但我却笑了，她地眼中闪过一抹奇异，我知道，她看的懂我。有时候，伤痛放在心底反而伤得更深。可我不能……不能让妈妈听到我地哭声，不想让大家看到我最软弱地一面，就像爸爸您，人前地快乐，人后的辛苦，不是刻意模仿，我只是……只是因为我是佟晔，是姓佟人家的孩子，是您的女儿！爸爸，还记得么？姓佟地都是这个！今天换我，笑着……对您说！

有些事情对于某些人来说是永恒，但对于另一些人来说只是弹指，而今望着满班的欢愉，我又怎能
要求别人的弹指化为永恒！
   

爸爸，我知道，从那天以后，您就再不可能听到我的呼唤，再不可能回到我的身边，甚至……再不
可能静静地躺在那里！这种东西你要让我如何接受，明明是堂堂男子汉，为何要蜷缩进一个如此狭小的空间。流尽了泪，痛彻了心，您却如孩童般倔强，无论怎样也不肯出来，直至他们用胶将石板封住的那一刻我仍旧不敢相信，您就真的……永远待在那个阴暗的碑中！爸爸，您真的没了么？我真的……再也看不到您了么？
   

坐在中关村的写字台前，仿佛还跟以前一样，我在这边三心二意的学习，您在那便一心一意的赚钱，
不时与妈妈有两段争执的小插曲，每一次……当我强迫自己接受您的离开，您也许不知道，我从未败得如此彻底！人前的微笑，我可曾说过使用泪水堆积而成的梦……白天做梦晚上清醒。他们一觉醒来真的变成了早上，而我……使劲睁开双眼，却仍旧只有迷茫、空洞、无助！
   

那天在墓地，我多么想推开人群，多么想扒开那块石板，多么像冲着所有人大喊：“不！爸爸他…
…还活着！”可我连自己都骗不了，又怎能骗得了大家！妈妈也在我的身边，我又怎能让她难受？爸爸，您相信我，对吧~可我……也才16岁啊！妈妈刚过完她的生日，您也刚过完您的生日，您怎么就能狠下心离开？以为没有遗憾了么？笨蛋！这下最大的遗憾出现了吧！

   我不相信有什么东西会灰飞烟灭，因为“回忆”象征着永恒。但当今天那盒骨灰抱到了我的面前，
我真的好像让记忆随他一起长埋地下，我不想，不想为谁痛苦，不想为谁落泪。“我是自私的人！”哭
着大喊！可是上帝给了我情感——感受着父亲的爱，上帝给了我记忆——让我记住亏欠父亲的点点滴滴，上帝还给了我一颗心——却让它变得冰冷……如果平淡是这人生的真谛，那是否16年我就悟透了它！
    爸爸，还记得那次打我么？我犯倔不肯好好开门，您手里拿着好多的东西，连想也没想就揣了我一脚，那次我是哭着把门打开的，结果您一进门就问我：
    “疼不疼啊？”
    “疼！”
    “我也疼啊！……”
    “您哪儿疼啊……顶多脚疼”
    “我心疼啊！”
      因为一直在流泪，所以您看不出那泪包含着两种心情：伤心和感动。那话虽然真的很老土，但……从您的嘴里说出来，却那么令我感动，而今我的心也好痛，您却再也流不出了泪。爸爸，最狠心的竟然是您吗？
    爸爸，还记得那天回家的路上么？您开心的眉开眼笑，我又何尝不知道您的苦，可您的笑总能感染我，您大谈特谈着您的志向，说着三年后开上“Nissan”的目标，说着考下英语中级的决心，我真的相信您可以办到，真的！可……这才不到一年的时间啊，爸爸，因为办不到所以放弃了么？胆小鬼！什么你都可以抛弃！但是，请把命留下来，我只有这一个要求，也只能成为奢望么？……
    

      突然对一种叫做“奶酪”的冰棍儿情有独钟，我一直以为是因为内心的冰冷，所以想找到更为冰冷
东西来证明自己的温暖。但当今天我活着泪吞下它的时候，才发现，原来我爱的是它的味道，甜过以后，免不了奶酪淡淡的酸味，像这人生，乍看之下是五彩缤纷，融入之后体会到的却只有酸涩！
   

      很多东西是无法用表面就加以判断的,所以有那么多的转折词,告诉你,其实人生是有了你,你独到的一切才变得完美的,完美到可以很短暂.火化了,就一切都结束了,当一个人的躯体冰冷如雪,就该用火来温暖他,因为现在的他,一定很冷.而爸爸更该与火为伍,火,燃烧自己温暖别人,爸爸燃尽了自己,却仍旧让人感觉冰冷.生命——它不是可以用来挥霍的大度，一个人总该为自己保留些什么，一味地付出也会有人痛苦。怪我，应该想到您的直爽，想到您想不到的点点滴滴。可是好残忍啊，竟没有了下次的机会，天堂——真的比亲人的身边更温暖么？我们那一颗颗炙热的心不足以换回您下定决心是微弱的不舍么？爸爸，这不像您，竟不在我哭泣时出现，因为您真的走了么？好像假的，好像……您只是不愿回来，只是有点冷，想……睡一下，就一下……

 

      当生活绣成斑驳，当气息吐纳变的混浊，当叶子枯萎在风中摇摇欲落，当激情腌成坛中发霉小菜，当麻木变成常态，当你我都羞于再说爱，当从笼中鸟缸中鱼搅起悲情共鸣，当渴望成为焦灼，当焦灼燃烧渴望，我还能作什么？去说服自己：不顾一切地去渴望，一切不顾地去流浪。大漠荡孤烟，长亭接短亭，眼中的江湖还是心中的江湖吗？仗剑天涯，双足又能踏尽几多黄沙？想象中的流浪与现实的流浪距离多远？

 

可还是想，还是渴望，还是想去流浪。

 

      流浪是一种境，流浪是赤条条面对内心，流浪是释放你心中所有要掩盖的欲，张扬你所思所想，撕去生活厚重裹布坦露自己，它可能最贴近你，也可能最易打击你，你会直面你的脆弱，孤独，冷漠，你也会释放你远逝的童趣纯真，自然面前找原生的态，人群中觅五百年前一柱香的缘，一条古道，千百年来脚步有你一印，长河落日，千百年来多少人的凝神观望？一坯黄土，又多少秘密埋葬？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    一直以来我都抱怨我的生活淡而无味，我所追求的是轰轰烈烈。伏在床沿突然却嗅到了味道，是爸爸的。原来，爸爸也是有味道的人，平淡的、却充实的味道，不禁落了泪，原来我早已离不开这味道。原来我是属于这般平淡的人。
    许多人曾折服于爸爸的厨艺，那是色香味俱全的菜肴，是回忆中唯一可以令我笑的部分，而我始终是这“色”的忠实破坏者。佟哥曾用玩笑般的口吻说“喂，你吃过的东西怎么都看起来让我没胃口啊~”“哼~”我笑着、吃着，“不然你别吃啊~”虽然说着，但我知道，爸爸的菜就算只剩下“香、味”也一样诱人，而我却从来就只折服于菜的“味”，爸爸的“味”，人生的“味”……
    像臭豆腐，没有“色、香”，却依然有诱人的“味”。爸爸的菜与人都一样，有那么一股子“味”，做人的味道，哪怕现在人躺在冰冷的停尸房，毫无人情味的局子里，仍旧掩不住爸爸那股子“味”，是与那里格格不入的人情味，我甚至可以想象如果爸爸真的可以醒来，真的不愿抛弃我们，他的第一句话一定是“他们呢？”再之后，“我真的没事”……爸爸，你的味道注定令我惭愧，你的味道注定会弥漫这个世界，在没有她的地方给所有人以温暖、平淡、安静。听着你说话，我便会静，饭、菜的香浓，曾经的我竟吝啬说一句“好”字，一句“还行”不知道敷衍了多少的汗水，而现在嘴中的饭菜，淡而无味，却不是爸爸的味道，一口下去，究竟差了多少句“还行~”。
    昨夜突来的寒冷，窗外“哗哗”作响的剧烈，让我惊诧天空是否真的哭了，但早上醒来后，地面仍旧干干的，找不到一丝丝温润的痕迹，原来，爸爸……你真的听不到了，原来，下雨的，只是我心中的那片天！

    爸爸常说我是他最自豪的女儿，他却不了解最自豪的人离开时的痛苦。
    我默默地看着姑姑们失声的哭泣，眼中滑落的东西竟是我恨下决心要抛弃的“懦弱”。因为大家都
会伤心，而我要坚强，要用行动告诉大家——今天也许会痛苦、会失落、会茫然，会在一瞬间不知道何去何从，毕竟，我们失去的他——是大家的精神支柱。四姑曾说：“你爸的脚步走进了所有人的家里。”大姑一脸认真：“杰利的手艺就是好！”二姑皱着眉：“看吧，还得靠杰利。”三姑笑着：“赶明儿帮我们……”但，明天我们要站起来，走下去~
    而今呢，当年许下的一切承诺随着一条命的挥散而皆化为了泡影，所有人的眼睛都红红的，心里空空的，对望中只有泪眼迷蒙，迷蒙中只有无限思念，思念中只有一个人的名字，我叫他——爸爸！
多少年的翻爬滚打，泪水与汗水交织的回忆，爸爸的眼中却总闪现着笑意，尤其在我的面前，那笑
更愈加灿烂。我知道，那是自豪，是这一辈子的骄傲，不敢说如蜜糖般甘甜，但总是暖暖的，我的心。而，我从未告诉过爸爸，他亦是我的自豪，是我的骄傲！我会在作文中偷偷把爸爸的形象美化，会填入我的希望，会把他比作天，不论老师是否喜欢，我都告诉自己，我只是在写我的感受，我的爱……可，当爸爸离开的那个夏天快要结束的时候，当我确信我的心中会永远铭刻一个爸爸不会消失的时候，我才恍然到，原来无在我的心中一直都只有一个爸爸，是那个并没有我写的完美，没有我写的那么帅气，没天广阔的爸爸。一个平凡的，会为所有付出的父亲，我最骄傲的爸爸，我自豪的就是——虽然有很多缺点却仍喜欢在别人面前炫耀的父亲，而他所自豪的就是他最大的缺点——因为我，还一度批评他的种种，
把他对我的期望当作他装饰门面的借口，